你说，这个世上什么最可怕？

我以为是距离。身体之间的距离，更甚者是心与心之间的距离。

我以为所有的感情都是可以拥抱的，爱情、亲情、友情。假如我喜欢一个人，我会很想触到对方的体温、呼吸，因为这种生命的反应会给人以真实感。每当某一天我醒来，发现再也找不到那些已经成为我生活习惯的人，我会很痛苦。这样的人消失一个，我痛苦一次，却从来都未能麻木地漠视掉。渐渐的，我开始有些抗拒新人进驻我的生命，爱情、亲情、友情。我一丁点的不安也接受不了，宁愿早早的放弃掉。再后来，跟人沟通变得有些困难起来，也就更不愿意跟人接触。心情也从最初的寂寞难耐，变成后来的淡然自若，再变成如今的困苦不安。渴望被人了解，害怕被人了解。我不知道这样到底好不好，虽然心中有一片天地，期待着有人能来，又抗拒着别人会来。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。假如被一个错误的人过分地了解自己，后果是不是会死得很难看？可是我真的分不清楚什么人对我来说是坏人，除非对方赤裸裸表现出卑鄙无耻下流邪恶的一面。我以前总爱评价别人为“本性不坏”，但我忘了这世界上哪有天生的坏人。躲躲藏藏，遮遮掩掩，虚虚实实。有时候感觉自己很像刚长好的玉米，一层层的保护罩将自己裹得面目全非，只有在某些角度才能模糊不清地看穿真实的内里。

那些在我生命里划过重重痕迹的人们几乎都跟我说过同一句话：你不在了的话，我会很寂寞的。然后这些人几乎都在我身边逗留了很长的时间，一年又一年地陪伴着我。我也乐在其中，因为我是多么需要被人需要的一个人，越是需要我的人，我越是重视。而如今，似乎已经再也没有非我不可的人存在了。所以我一直怀疑这些年来我是不是早已经面目全非，才让那些爱过我的人都不再爱我。直到某个相识几乎有十年的老友偶然丢出一句：你还是老样子。原来，不是因为我变了，而是因为我没有跟着那些人一起成长。除开多了些记忆、多了些对世事见惯不怪的麻木外，我还没有真正长大。用幼稚的态度应付着早已不青涩的年龄，其实也很累。

我是不是还没有长大。

好寂寞。

你说，这个世上什么最可怕？

我明白了，是时间。伤人于无形。

不仅仅是皮囊的衰老。是谁说，时间是最伟大的治愈师？不对，它只是在没有感情的推波助澜着。你快乐，它就会治愈你的伤口。你悲伤，它就会撕裂你曾经的伤口。不要以为过去太久的事情你就会真的忘记，不过是没有恰合的时机罢了。任何属于你的记忆都会在特定的情况下崩塌，那些遗忘掉的情绪也会失而复得。虽然在我看来这重拾的情绪大多不过是自我意识中半吊子的模仿，不过也足够让人回味无穷了。而一不小心，也许又重新跌回了记忆的深渊中，那些乱七八糟的伤口又得重新疼痛一遍。所以我有时候宁可得不到，也要杜绝那些可能最终只能成为回忆的人。谁知道伤口过多，会不会直接跳过愈合过程，步入坟墓？

最近，总结出一个可笑的经验。就是不要随便对你身边的人玩失踪、玩冷漠。不然等有一天真的习惯这一切之后，就是真的不必再出现、不必再笑脸相待了。因为随着时间的流逝，你于对方而言，也许就只是一个可有可无的人。曾经的默契和心意都已经不再重要，时间早已为那些逝去的时光找到了替代品。而对于光阴背后的人们来说，接受并满足于现有的才是正确的选择，因为正是如此来过。

虽然很无奈、很可悲，会难以宣泄掉这苦闷的情绪，可是当真正站在时间的另一端后，就算想哭都哭不出来。除了茫然地看着曾经的熟悉和如今的陌生，一切都已经无能为力。

不想长大。

长大之后会很寂寞。

你说，这个世上什么最可怕？

而在你说完之后，

你会不会也像我这么难过。

2013级44班：廖传磊

2015年5月26日